" TE QUIERO"....y una polla!

La toca,la besa,la adora.
La ama.
O eso dice mientras la mira a los ojos.
Pero a la vez,en lo más profundo de su interior,la desprecia,la rechaza,la humilla,la odia.
Porque es una mujer.

Esa criatura que lo hace vulnerable,débil,que lo acongoja,lo sensibiliza,lo atonta,lo confunde,lo enternece,y por si fuera poco ella le necesita,porque es tan frágil,tan inocente...

A él,que no quiere desprenderse de su coraza,que solo quiere ser un alma libre,que vive como si cada día fuera el último.
Tiene miedo.
Miedo de quererla,de necesitarla,para que luego desaparezca de su vida.
Miedo de sufrir.
Ella le entrega su corazón,sin tapujos,sin mentiras,sin más razón que una : esta enamorada.
Él juega,retrocede,miente,se enrrabieta,la confunde,la ignora,sin más razon que una: quiere que ella sea suya,y él ser de todas.
Y mientras él se divierte con otras en su cama,en otro lugar no muy lejos de allí,está ella.Pensando en él,suspirando,recordando...sonriendo sin saber por qué.

Luego aparece el dolor.
Dolor ante la realidad,dolor.
Mucho dolor.
No importa tanto la humillación como ese dolor en el pecho,ese nudo en la garganta.

¿Por qué lo ha hecho?Ella solo quería hacerle feliz,acariciarle mientras se dormía,y una vez dormido mirarle.Hablarle mediante susurros,decirle todo lo que sentía,sin vergüenza ni tapujos,porque él no se enteraría nunca.
Ella...

A los que un día fueron alguien,y hoy no son nada,hacéis bien en conformaros con lo que tenéis ahora,porque después de lo que perdísteis,esta claro que no vais a encontrar nada mejor.

Ahora o Nunca

Llevo varios meses viviendo día a día sin pensar en el mañana.
No me importa saber que pasará,simplemente disfrutar el momento está bien.

Pero ahora ya no se que es lo que esta bien o lo que está mal, no se lo que quiero, ni lo que siento, no tengo ni la más remota idea de lo que quiero hacer con mi vida o qué clase de persona soy ahora mismo.

No tengo sentido de la orientación,porque me muevo cual veleta llevada por el viento.

Me gustaría despedirme de una vez por todas y terminar con todo esto, con lo nuestro, con esta historia que me tiene amarrada de pies y manos.

Es necesario que por una vez en la vida me atreva a decirte todo sin tapujos.
Necesito desnudarme para poder hablarte con total sinceridad y no esconderme entre mis costuras.

Te he amado como solo ama una madre a su bebé.

Desde que te conocí, me llenaste de vida, de risas, de momentos.
Nadie hasta que llegaste tú se había parado a mirar de que color eran mis ojos.
No sabía el valor que podía llegar a tener un beso, una caricia...o una promesa.
Las tardes a tu lado se me hacían cortas y me moría por seguir hablando contigo a todas horas, de todo, de nada.
Me conformaba con estar a tu lado y me confortaban tus abrazos.
Nunca nadie me había hecho sentir tan especial y tan tonta al mismo tiempo.
No siempre tuvimos buenos momentos.
Es verdad que tu forma de actuar a veces, mis celos, tu poder de convicción, la forma en la que querías ponerme celosa y lo conseguías, las mentiras, las peleas y las verdades a medias se volvieron a la orden del día.
Pero yo cada día estaba más enamorada y tú...

Ya no era como antes, ya no estabas tanto a mi lado, ya no te importaba de esa manera.
Las llamadas eran escasas, nunca conseguía saber donde estabas,y me volvía más loca.
Estoy liado era tu frase preferida, ya no podías poner la excusa del trabajo,pero yo siempre seguía ahí, al pie del cañón, terminabas diciéndome que te agobiaba, sabía que era la excusa perfecta para estar peleados y tener tus 3 días del fin de semana sin tener que rendir explicaciones a nadie.
¿Crees que no lo sabía?
No soy tonta como me dices, ni estúpida.
Me entero de todo, de demasiado, y ni siquiera valoras el esfuerzo que hago perdonándote tanto.

Te conozco mejor que nadie, y sé que en algún momento me llegaste a querer.
¿Por qué te resulta tan difícil quererme?
Lo he dado todo por ti, he sacrificado amistades que valían mucho más que tus te quieros comprados por compromiso.
No me sirve que me digas yo también. No tienes valor para decirme lo que de verdad piensas, solo sabes seguir tu juego...

Te quiero, te quiero, te quiero, te amo.

Pero eso no importa, me dejaste por otra persona, pero no tuviste el valor de decírmelo.
Te ha pagado con tu propia medicina...y sabes que me alegro.
Y aunque es lo que llevaba esperando desde que te fuiste de mi lado, no puedo evitar echarme a llorar y desesperarme, porque nunca me habías mirado como la miras cuando ves sus fotos.
Nunca te he oído hablarme como hablas de ella.
Nunca te había visto enamorado hasta que ella apareció en tu vida.
Nunca me querrás como la has querido.


No hago nada en tu vida.
Simplemente estoy llenando el vacío que ella te ha dejado.
No puedo ser ella, y te puedo querer mucho más...pero no quieres que sea yo la que te quiera.
Te prometí estar aquí para lo que necesitases,pero no puedo por el momento.
Necesito mi propio espacio para poder aclarar mis ideas, tiempo para dejar de quererte y para poder encontrar la persona que me mire con esos ojos y me diga que me quiera desde el corazón. Como la quisiste a ella, desde dentro.


Siempre te amaré, siempre serás mi primer beso y mi primera vez.

Un beso desde lo más profundo de mi corazón, y no te olvides nunca de mi.

*****

Cierra los ojos y piensa en los detalles, esos momentos concretos, que marcan a las personas...

Lo ideal es tener a...alguien que cuando me emborrache me lleve a casa en brazos. Que me haga el amor y duerma a mi vera.
Que no se enfade si no me entiende, ni me entiendo y lo mareo.
Que me saque la lengua cuando me ponga tonta y me haga enmudecer.
Que no dé por hecho que siempre voy a estar ahí pero que tampoco lo dude.
Que no me haga sufrir porque sí pero que no me venda amor eterno manoseado
Que si se pone animal, sea sólo en la cama, y me mate a besos por la mañana.
Que si mira a otra, luego me guiñe un ojo, y se ría de mis celos de hojalata.

Y sobre todo...que no tenga que perderme para darse cuenta de que me ha encontrado.

Adios mi amor...

Dices que lo sientes.
Se te pone esa cara de ángel justo cuando la necesitas.
Mientras yo iba y venia todo este tiempo porque honestamente creía en ti.
Se pasaron los días aguantando.
Chica estúpida.
Debí haberlo sabido...

Debí haber sabido que yo no soy una princesa
este no es un cuento de hadas
no soy la única a la que aprietas en tus brazos y subes por las escaleras.
Esto no es hollywood
esta es una ciudad pequeña
yo era un soñadora antes de que tu te fueras y me dejaras...
Ahora es muy tarde para que tú y tu caballo blanco volváis.

Cielo..era ingenua,me perdía en tus ojos
y realmente nunca me diste una oportunidad...
tenia tantos sueños juntos, de los 2.

Finales felices

Y ahora estás ahí arrodillado suplicándome perdón!
suplicándome a mi...justo como siempre quise...
pero lo siento mucho, porque yo no soy tu princesa,
encontraré a alguien algún día que pueda tratarme bien.
Este es un mundo enorme, ese barrio es pequeño...
Ahora si que puedo verte a lo lejos en mi retrovisor,
porque es muy tarde para ti y tu caballo blanco.

Nunca más... :)

Déjame ir..

Me enamoré de ti...y qué importa si no es sano!!??
Pero empieza a no serlo, empiezo a cansarme, vuelves a ser tú en el estado mas puro, en el peor, en el de las mentiras, en el que me haces llorar, en el que me hundes, en el que se me hace pesado seguir con todo.
Se me despegan los pies del suelo y se me aclaran las ideas con cada desplante,cada palabra, cada gesto, cada mirada que hace que me sienta que no valgo nada.
Ya no más!
Lo he dicho tantas veces..y lo he pensado mil más.
¿Cuándo voy a cumplirlo? ¿cuándo por fin? ¿ a qué tengo miedo?...
¿a ser feliz?
Quizá a lo que tengo miedo es a echar a volar, a darme cuenta de que puedo ser feliz, que nunca lo fui a su lado, que no era la persona que yo creí que podía darme todo, que no era yo por la que suspiraba, que estaba perdiendo mi tiempo...
Me harta esta situación, estos altibajos, el ser la persona más feliz desde que me sonreíste, y pasarme el día llorando porque has decidido que hoy tocaba discutir.
Que de 4 días...3 son malos, que no siempre voy a estar ahí como tanto juré llorando.
Que esta niña tonta se ha cansado de tanto llanto.
Es hora de empezar a crecer .. y seguir mis propios pasos..

en lo más profundo*

Sigo perdida.
Me estoy sumergiendo en aguas heladas.
Son punzadas en mi corazón. Afilados como cuchillos hacen que sea imposible respirar.
Tengo los ojos cansados de llorar y la garganta rota de pedir ayuda.
Nadie me oye. Estoy sola. Silencio.
No sirven linternas que me lancen destellos de luz. Intentan arrojar luz a mi vida pero no alcanzo a verlas, no llego a las cuerdas de los flotadores y nada ayuda a salir a flote.
Debí ponerme el salvavidas cuando me lo dijeron.
Me hundo. Es peor que la mierda, es espeso como el fango, no puedo moverme, no puedo pensar, no me puedo querer.

Buenos días mi amor...

El sonido de las tazas tintineantes,el olor del café recién hecho, el sonido de las tostadas humeantes saliendo del tostador y los primeros rayitos de sol que se cuelan a través de las cortinas me hacen desperezarme con una sonrisa.
Las sábanas cálidas y suaves, mis piernas deslizándose lentamente sobre las tuyas, te tengo tan cerca...
Meto la mano entre las sábanas y la apoyo en tu pecho, haciéndote girar hacia mi, me coges por la cintura, estando más cerca de tus labios, solo a centímetros, y tus ojos todavía cerrados.
Siento tu respiración sobre mi cara y no puedo dejar de mirarte.
Me gustas, mucho, bastante, demasiado, hasta hacer estremecerme cada vez que me miras, hasta el punto que cuando veo tu nombre en la pantalla de mi móvil se me encoge el estómago, tanto que solo consigo sonreír cuando me saludas primero y me llamas pequeña como solo tú sabes decirlo...pero me dejas la mente en blanco, no puedo pensar estando a tu lado, abres un ojo muy despacio y me pillas observándote...me sonrojo, me aprietas contra tu pecho y me das un dulce beso de buenos días.
Consigo hacerme paso entre las sábanas y el edredón enredándome en tus piernas, mi camiseta, tus brazos, mis besos, tus caricias, mis suspiros, tu respiración... y las ganas de quererte que se me quedan escondidas... más que aquellos te quieros que solo conseguimos decir con la mirada.

Secretitos al oido...

Parece mentira que solo tú sepas como hacerme tan feliz.

Un gesto, una llamada, hoy por ti, mañana por mi, me comes con la mirada, te sonrío con el miedo metido en el pecho latiéndome a 200 por hora.
Me rozas, me sonrojo, te acercas, me inquieto, risas nerviosas, miradas profundas, un suspiro mas largo de lo permitido y vuelta a la realidad, hacemos como si nada, el resto nos mira, y nosotros seguimos participando en la conversación como si siempre hubiésemos estado ahí.
Siento tu pierna junto a la mía, juntamos las manos, y es entonces cuando mi racionalidad me dice que me equivoco, que con quien fuego juega...se termina quemando, pero me dejo llevar...estoy flotando, me siento feliz así y mañana será otro día.

Bésame otra vez antes de irte por favor... solo como tú sabes hacerlo.

Tenías razón...

Nos hemos vuelto a ver, y quizá le quería mucho más de lo que le odiaba, y quizá no debería haber vuelto a caer, y quizá fue "mi principio más bonito y el final que nadie quiere"... pero fue él..el que tanto me ha hecho llorar,pero también me ha hecho reír,que nadie mejor que él conoce mis puntos débiles y sabe como tratarme, el que con solo una caricia puede hacerme volar..y después de esa noche, de esa cama y esas caricias, volvió a desaparecer, y ni rastro de nuestro amor, tan solo los recuerdos y el calor de nuestros cuerpos..
Y él viviendo el momento..y yo viviendo en el pasado.

Miguitas en mi camino...

Ahora es cuando por fin empiezo a tomar el control de mi vida.Creo que no te echaba de menos, ni estaba tan enamorada de tí, simplemente era mi orgullo el que me impedía avanzar, por no haber sido lo suficientemente fuerte para seguir adelante sola, por quedarme atada a tus huesos y soñar con tus caricias.
Lo dejé escondido en el cajón que terminó por matar mis sonrisas. Que esos días en los que soñaba despierta y esas noches en las que no conciliaba el sueño se han acabado. Me cuesta no mirar al pasado, pero esta vez lo hago de reojo, porque ni es oro todo lo que reluce ni tu eres tan sincero como decías, y las palabras...palabras son, y las palabras sabemos que se las lleva el viento, que yo quiero hechos!
Ya no me sirven tu cara bonita, ni tus planes de futuro, que lo veo demasiado lejano, que ya no formo parte de tu vida, entro y salgo cuando quiero y no al revés.
Y no es rebajarse..lo hago porque quiero,y puede que me vuelva a equivocar...pero esta vez será porque yo he querido.. :)

CARA O CRUZ?

En un instante puede cambiar tu vida.
Una simple decisión puede llevarte por 2 caminos muy distintos. Por un lado puede ser la causante de tu máxima felicidad o la culpable de esa inestabilidad emocional que te hará caer en el hoyo mas profundo.
Tendemos la responsabilidad de una decisión a una simple margarita... Me quiere? No me quiere, Me quiere?? No me quiere..., y nos ilusionamos con un sí creyendo que nos amarán eternamente.
Deseas dos cosas con una ansiedad digna de las rebajas y tienes que elegir...una moneda al aire, CARA O CRUZ?
Y siempre va seguida de la misma pregunta que repetimos una y otra vez:
QUE HAGO?????
No sabemos tomar decisiones por nuestra cuenta.Necesitamos una segunda, tercera o cuarta opinión para saber qué hacer o qué es lo mejor.

Pero quién no arriesga...no gana, y mejor arrepentirse de lo que has hecho que pensar en el qué pudo haber sido.

Carcajeándonos...

De mirada expresiva, ojos gatunos y sonrisa sincera.

Algo tímida,aunque normalmente descarada, salvaje, llena de vida. Fiel compañera, paño de lágrimas, pero sobretodo amiga, para todos los momentos, para todos los días, para los pequeños instantes. LIBRE!!!!Porque ella es así..! no se ata a nadie, ni pide explicaciones, porque no las necesita, vive su vida, el día a día, el momento de las cosas, lo mejor de cada persona. GRANDE!!!!!!! Porque es la tía más cojonuda del mundo, y tendrá el peor día de su vida, pero antes te escuchará a tí y llorara para dentro, haciéndote sentir que no existen los problemas. GUAPA!!!!Tanto por fuera, como por dentro, porque la gusta pintarse, es presumida y coqueta, antes muerta que sencilla, pero con un gran interior...de esos q solo se encuentran en Ikea y nos resultan imposibles de montar! SENSIBLE!!!! Porque tras su apariencia de chica dura y pasota, de ese parecer frío y distante ...se encuentra todavía una niña, un ser indefenso que pide algo de cariño, de comprensión, de calor humano...un abrazo...un simple beso.
UUUNICA!!!!Porque ella es así.

POR ELLA!!! ....PORQUE SE LO MERECE! :)

Almu...eres el pilar q me sostiene para que no me caiga...mis huesos... :D

En mi pequeño baúl...

Si prefieres olvidarme…yo te olvido, pero no esperes que vuelva al pasado.

No me queda otra que sonreír al futuro, olvidar y continuar, aunque algunas veces se me haga cuesta arriba...Porque recuerdo todos esos momentos…, yo se que había magia...

Pero tu eres inmune a ello…querría saber entonces... ¡¿Qué sentías?!, que razones tenias para esos detalles, si después de un tiempo te has olvidado de mi, mientras yo me alimentaba solamente de esos recuerdos, era lo único que tenia.. lo único que me hacia conservar la esperanza, por pequeña que fuese.

Sonreía con solo recordarlo,¿te das cuenta de todo lo que sentí por ti?, ¿de cuanto tiempo perdí en mis sueños? ¿de todas las agonías que he pasado? ¿de todo lo que recé? Cuanto y sin darme cuenta sigo rogándole al cielo tu vuelta?

Pero esto no tiene segunda, mejor dicho... tercera parte.
No funcionaba la primera vez y decidimos no cerrarnos la puerta para cerrarla un poquito después, siempre te hundes si no remas con fuerza.
Yo remaba y remaba, intentaba ayudarte, era lo que querías… o eso creía yo.

Realmente no se si volveré a saber de ti, tampoco sé si realmente quiero.
Tonta de mí que aún mantengo la esperanza y creo que ese momento puede llegar. Ojala mi corazón se tornase de piedra, papel o cristal..No tener sentimientos seria el paraíso, no sentir tu ausencia seria el mejor descanso, y quien sabe… no haberte conocido hubiese sido la mejor opción. Nada pasa por casualidad, me decías, pero seguramente ni tú te lo creías..

No sabes lo que hecho de menos hablar contigo, es algo que a veces no puedo soportar, sabiendo a demás que es porque tú no quieres..¿por qué me dejaste? Nunca lo sabré..

Pero doy gracias por haberme mostrado la verdad de los sentimientos, por haberme hecho mas fuerte, porque así se que no debo volver a caer.

Atentamente, los restos de un corazón ilusionado… desde mi pequeño baúl de los recuerdos.

Nunca cambiarás...

Hoy he querido saber de tu vida. ¿ Habrías madurado?...Alomejor,por algún remoto casual, te habría dado por ser alguien que habla en vez de gritar, que es sincero y no le hace falta mentir, que quiere de corazón y no solo de boquilla para conseguir algo entre las faldas de alguna colegiala inocente, pero una vez más me he equivocado, y han pasado los años pero tú sigues igual.
Aquella sonrisa maliciosa y esa mirada azul, profunda, que da esa seguridad, ese bienestar que te lleva a la locura y a querer controlar todo y a todo el mundo. A manipular a tu antojo todo lo que tocas con tus manos y que hace que te apropies de todo con un simple vistazo, como el corazón de alguna niña que todavía ansía dar su primer beso y volver a casa cogida de la mano de algún chico algo mayor que ella que la quiera y la prometa la luna.
Tu eres de prometer noches y días, lunas y soles, sonrisas y lágrimas.
¿Que las curas? Las provocas!
Creo que te equivocaste al explicarme el contrato de mi condena....
Nunca tuviste cariño, y los palos de la vida te han hecho ser así,pero... no siempre das lo que recibes,porque te dí mi cariño, te di todo lo que podía poner a tu alcance, si hubieses querido hubiera sido yo la que te bajara la luna,pero nunca fui tu plan perfecto. ¿ No es cierto?

Y no es que ya no me quieras...esque nunca me has querido.

No me mientas más...

"Yo sé que escondes algo... y no me lo quieres decir.
Piensas que puedes engañarme
y yo, para eso no valgo...y tú me quieres ver sufrir
lo que callas no es para ocultarlo
¿Cuándo vas a hablarlo?
estoy esperándote a oír, solamente dime dónde y cuando
y seguiré aguardando hasta que te acerques a mi
y estés decidido a contarlo.
Medito en mi cuarto,hablo con los santos,pero no contigo que es a quien estoy buscando.
Sigo caminando,andando por la jungla de asfalto,aclamándole a lo más alto...
Y sé...... que escondes algo!!
Y no me lo quieres decir,¿piensas que puedes engañarme?!!!
y yo, para eso no valgo
Y TÚ ME QUIERES VER SUFRIR
...lo que callas no es para ocultarlo
y ¿cuándo vas a hablarlo?
estoy esperándote a oír...
solamente dime dónde y cuando
y seguiré aguardando
hasta que te acerques a mi
y estés decidido a contarlo"

Días pasados...

Me gusta el riesgo, lo imprevisible, el sexo en la calle, las manitas en el cine y las miradas provocadoras.
Me gusta que te acerques, que me tientes,que susurres y me erices el bello de la nuca haciéndome subir ese escalofrío por la espalda.
Me gusta cuando se empañan los cristales de mi coche a cada golpe de amor que le damos a los asientos.
Me gustan las luchas de dedos cada vez que entrelazamos las manos y cómo me sonrojo cuando me miras con esos ojos.
Me gusta meter mi mano en el bolsillo de tu pantalón y darte ese pellizquito, para comprobar que no eres un sueño.
Me gusta como te acoplas a mi cuerpo mientras dormimos, encajando como perfectas piezas de tetrix.
Me gusta como me despiertas por las mañanas, con un beso dulce y un buenos días princesa.
Me gusta que me despeines cuando estoy lista para salir, y que arregles mi mosqueo monumental con un abrazo de oso que evita que siga pegándote.
Me hubiera gustado que esto nunca hubiera terminado, pero ya se sabe... el querer es cosa de 2 y hay retos que ni yo puedo afrontar.

Y si las sonrisas son de algún color...

Me duele la tripa.

Es un dolor extraño, profundo,punzante.

Hacía mucho que no me dolía así, casi ni lo recordaba, porque no es como ese dolor que te avisa de que alguien te va a visitar dentro de poco, ni como cuando has comido tanto que vas a estallar, ni ese dolor de flato que te entra cuando has corrido mucho.
Es parecido al dolor de las agujetas que te entraban cada vez que en educación física mandaban hacer 100 arrancadas de castigo por haber hablado demasiado.

Solo que el dolor que tengo es placentero.Doloroso...pero placentero.

Es el dolor de la felicidad, de las risas, de los buenos momentos que vivimos anoche entre patatas y pizza, entre calles y callejones, de las lágrimas que caían por mis mejillas cálidas cada vez que recordábamos aquel instante fatídico en el metro.
De las miradas de complicidad al descubrir algo en la persona q se sienta a nuestro lado en el metro,de las confesiones sobre vidas pasadas y amistades perdidas.

Me gusta ese dolor,me gusta como me sienta..y creo que a ti también se te ilumina la cara.

Gracias por compartirlo conmigo.

Regando mi jardín...

Ayer fue un día difícil. Un día de recuerdos pasados, presentes y futuros.

De palabras mal sonantes, y de aquellas que quedarán para siempre grabadas en la memoria y que no se borran con un lo siento.

La pelea en el momento menos indicado y con las palabras más hirientes,seguida de la escapada a gran velocidad de esas lágrimas impotentes cargadas de dolor y rabia.

Cuando no sabes qué hacer y solo piensas en huir, lejos, muy lejos, mas lejos,pero en realidad solo estás quieto, inmóvil,sin pensar, sin hablar, sin saber qué hacer y viendo como se aleja...y después de 20 minutos ahí parada, en medio de la calle, del caos absoluto, reaccionas y decides seguir.

Todos necesitamos una persona que nos guíe cuando no sabemos que camino escoger, porque siempre queremos el más difícil y peligroso, sabiendo que acabaremos mal.

Esa persona a mí me dió un consejo muy sabio en uno de los peores momentos.

Me dijo que uno aprende a construir sus caminos en el hoy, porque el terreno del mañana es demasiado inseguro para planes y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad. Y después de un tiempo, uno aprende que, si es demasiado, hasta el calor del sol quema. Y aprende a decorar su propio jardín y decorar su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores. Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende y aprende.

Y en realidad tiene razón. Creo que todos deberíamos empezar a decorar nuestro propio jardín, sin esperar que alguien venga a traernos flores. Ya llegará, y si se va... nuestro jardín seguirá precioso para toda esa gente que viene y va en nuestras vidas y quieras que no, forman parte de ella a su modo, decorándola un poquito más.

Confesiones ...

Tan cansada de ti,de mí de todo el mundo.
De tener que poner el punto de optimismo a todo,de ser la que alegre el día, la que siempre tiene algo gracioso que decir para levantar el ánimo de los demás.
Tan cansada de ser el títere de todo titiritero que se acerca e intenta controlar mi vida,mis acciones, mis pensamientos.
Tan cansada de llorar por todo y por nada, porque soy tonta,porque vuelvo a caer,porque no aprendo.
Tan cansada de no poder hacer lo que quiero sin repercutir en cualquiera,y de no poder tener decisión propia.
Tan cansada de que me duela por dentro sin poder remediarlo.
Tan cansada de no encontrar un consuelo a tanto dolor...a esta tristeza...a sentirme así de sola.

Dime..¿Dónde estabas tú?

¿Por qué creer en tu sonrisa?
Es una más de tus mentiras...como cuando me cogias la cara con las manos y me decías que nunca me harías daño,y me susurrabas al oido con un te quiero que siempre estarías aqui.
Y sin embargo me dejaste sola,ya no me sobran los abrazos ni los mensajes de pienso en tí.Ya no sueño con un amor basado en un cuento de hadas, porque tú jodiste el cuento y ya no creo en el amor.

Y ahora es cuando apareces de buenas, con tu cara de como si no hubiera ocurrido nada y queriendo un trocito de mi cielo, de mis risas, de mis días, de mis noches..pero,¿porqué dar segundas oportunidades?..ya sabemos que las segundas partes nunca fueron buenas.

Estaba pensando que...

Estaba a solo unos días de olvidarte.

Dejé atrás la inocencia, mi cara de niña, mi sonrisa y mis sueños rotos para seguir sin ti. Y no fue fácil avanzar viéndote en mis sueños, recordando tu risa, el primer beso, como me abrazabas por detrás y me besabas suavemente el cuello, pero te fuiste, ya no estabas a mi lado, ni eras el que me arropaba mientras dormía…y ahora vuelves, después de tanto tiempo, de tantas cosas, de tanto daño, prometiendo una sonrisa y unas copas..
Promesas, como tantas de esas que nunca llegaste a cumplir. Y sigo aquí sentada, intentando decidir que es lo que hago con mi vida, si vuelves para quedarte o solo estás de paso. Si me echas de menos a mi…o solo mi calor. Si he sido alguien en tu vida o solo un pasatiempo…

Ya no recuerdo a qué sabian tus besos...

Hace tiempo que mis besos no saben a nada.
No son cálidos, no son dulces, no son apasionados y fogosos, ni siquiera son amargos.Solo son besos.
Besos porque sí, para olvidarte, para demostrarlo, para convencerme a mí misma de que puedo seguir sin ti.
Besos en la frente, en la mejilla, en los labios, dulces, picantes, salados, de buenos días, de buenas noches, con un mordisquito, con un simple roce, los seguidos de una sonrisa, los de despedida...
Pero al fin y al cabo besos...tan huecos y vacíos como tú.